Kun

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IT学徒、技术民工、斜杠青年,机器人爱好者、摄影爱好 PS、PR、LR、达芬奇潜在学习者


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 希望大家都能遇到美好的人和事 

深夜难睡

2021年清明节前的周二的晚上,我又睡不着了。

这是我近年以来晚睡的很平常的一个晚上。然而我却很想写点什么,所以起床写作。

起因

在这的前一周,我经过面试来到了杭州这个城市,这对我而言又是一个全新的城市,我在这里没有亲人,朋友少,所以和以前深圳的同事甚至以前读书时的朋友都聊了聊,基本上就是我换城市了,大家过来转转。

全新的体验,然而却是陌生的环境。在杭州的单位很好,也让我的生活又有了盼头,杭州这座城市也感觉没有深圳拥堵,生活气息更重一点。如果说非要说什么遗憾的话,就是对自己的漂泊感又加了一分。

陈述

是的,我依然没有找到自己的心灵归宿。我总是说,我很忙,我要进大厂,学摄影,有很多很多想做的事,我确实很喜欢。然而我常常会觉得自己很孤独。我在深圳的时候,和我的好友老马说过,如果明天我离开了这座城市,也不会有多少我的印记吧。现在我有了,有了一点,还能和几个朋友保持着联系。这让我感觉很温暖。

但是我想我再也不会回去了。毕竟,那是一个大部分都是外地人的地方,很多人在工作的同时,想着离开这家单位,或者,离开这座城市。谁都不知道,自己最近几个月天天见到的人,也许就会在明天离开,也许再也不会见到。

我总是试图对不确定性保持乐观,因为据说这样会让人敢于冒险,去接触不同的事物。我给自己定了一个规矩,每一年都要看到不一样的自己。

但同时,我有一些自己不愿意面对的过去,我一直在努力地去面对,然而没有人和我一起尝试。回想起来,我在初中的时候被亲近的人背叛,在高中的时候又自顾自的忙于学业,到了大学又一直忙着做事去证明自己,去中科院也好,做计算机也好,直到现在。

我不断地让自己更加强大,我真的做了很多事情,我没有办法主动地去放松自己,半天对我而言已经是很大的奢侈。我上班从不迟到,划水也是在学习,但是我好像越来越不知道自己这样做的意义。我要进大厂,要做一些给别人看的事情,然后呢?我已经很累了,我还能再继续吗?

归属感这种事情,如果没有的话,就要自己去争取。

感触

我近一年多来,在b站很喜欢的一个频道叫做“摄影师顾俊”。这个大胡子摄影师,对于他的富有和摄影技术已无需多言,我看的最多的也是他拍的小姐姐的视频。可是我知道,我对他的喜欢,最大的来源,其实是因为他是一个普通人,也在高傲的、有趣的、真实的活着。我印象最深的,顾俊发过两次吐槽自己被黑的视频,表达了他在摄影技术之外,丰富的情感和内心。

在那次视频的底下,有人评论是这样说的:

“你的性格和你充满荷尔蒙的带胡子截然不同唉。如果你是希望通过这期视频告诉那些喷你内容、喷你恰饭的还有喷你的同行,告诉他们以后请不要这样喷你,坦白讲是不可能的。你如果有这样错误的期待,很容易陷入失望的情绪中。没人希望自己辛苦产出的内容没人看,人气越来越高自然是内容工作者的核心诉求,但人气一定必然带来更多你厌恶的声音,这是不可控的,因为不是所有人都想跟你理性且平等地交流。网络上的芸芸众生,你很难说有多少人存粹是发泄或者下三滥博出位为目的而存在。喷你的人不会给你任何帮助和利益,与其被这些言论困扰,不如看看你绝大多数的正面言论,他们都是实实在在支持你的人。如果因为那些无聊的人和事,影响了之后的视频动力和质量,那岂不是亲者痛仇者快,正中喷子下怀?“

就像这段话里说的一样,我们每天每天都有很多很多的烦恼和忧愁,有的来自于自己,有的来自于他人,如果说小时候靠一颗棒棒糖可以满足的话,长大后的满足只是来源于自我欺骗。而我是一个对自己很忠诚的人。我们不能太在乎他人,甚至不能太在乎自己,按着事情越来越好的方向走,就可以了,对吧?

未来

我应该还是会继续做下去计算机的,这个行业很好,就算有时候有点难,我依然觉得很有希望。不出意外的话应该最迟在明年的这个时候,我一定会进大厂。

只是,那个时候,我会在哪座城市,哪个公司,住着什么样的房子,过着996还是007还是955的生活,能不能和喜欢的朋友在一起玩耍,我一无所知。就像遇见里说的,“我遇见谁,会有怎样的对白,我等的人,会在多远的未来”。毕竟你所遇见的人,决定了你对一个地方的印象。

我真的有很多很多想做的事,但是,我更希望有一个人和我去做这些事情,和我去分享我的苦与乐。

感情

这样说起来,我来深圳其实也是因为感情的原因来的。那是一份非常非常遗憾的感情,然而我在这样一个繁华的都市,也没有带走一份感情。

仔细想起来,这两年来我心里认可的两位女孩子都是非常非常好的人。非常地温柔、善良。

第一位小姐姐很聪明,从不和别人吵架,别人和她吵她也完全当看不到,这大概是她生存的本能。她和我说,她很传统,她想做全职主妇,另一半要会照顾她,她也会很好的相夫教子。她不忍心拒绝我,暗示了我很多次,是我太执着了。甚至有一次她都哭的很厉害,叫我不要再继续了。我实在没想到事情会到这种程度,也全非我的本意。我明白自己很喜欢她,忍耐再三后我放弃了

第二位小姐姐和我说,她会在本地发展,不会外嫁。其实我明白我和她不是一路人,她是专科,就算她肯跟着我回太原,在我们那里专科也有太多的限制,我都不知道怎么办。更何况她还不愿意。我只是真的很欣赏她,我们一起共事了很久,我看到她的做事风格,做人态度,很温和,很体贴。她很聪明,有想法,和一般的专科生不一样,她自己也有很多读研的朋友,在我看来只是缺少一定的培养。鉴于上一次的教训,我知道并不是付出都会被人接受,所以亦步亦趋,随时停止。

我真的很希望有一个女朋友,但不是那种为了有女朋友而交的女朋友。我希望她能够明白我是一个“高兴了不喜欢说话 难过了不喜欢说话 正常的时候也不喜欢说话的人”。我希望在这样的情况下,她能够明白我的苦与乐。带着这样互相体谅的心情,我也会全力尊重她,支持她,爱护她。

并且,我很希望这个女孩子与我不是一个地方的,在这样差别较大的背景下结合,更能够去相互包容,我们的家庭也会比较有趣。

可是,我觉得自己这些年学会了冷酷,学会了战胜孤独,学会了效率,学会了规则。

或者,我应该先成为一个温柔的人。

一种高超的人生智慧

我想我在这两位女孩子身上看到了一种智慧,一种我不具备的智慧。

我自认为我是很聪明的,就算我不聪明,我也一直让自己看起来很聪明。但是,我想我不具备一种智慧:淡定。

杨振宁说过,科学与文学的交点,在于都具备丰富的感情。我想,我的感情是很丰富的,很充沛的。我认识的很多聪明朋友,也是具有很丰富的感情甚至于矫情。但是通常这种矫情大家又不会表现出来,只在想展现的时候展露,这就是智慧。

但是,我很羡慕她们那种既来之则安之的态度。第一位小姐姐,她读书的时候总是该说什么不该什么,很克制,但其实很好,第二位小姐姐也很明白自己要什么,比如从不外嫁,比如即使事情很多依然很淡定地安排自己要做的事情。

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