深夜题记(一)：我也想成为一个温柔的人啊

　希望大家都能遇到美好的人和事　

深夜难睡

2021年清明节前的周二的晚上，我又睡不着了。

这是我近年以来晚睡的很平常的一个晚上。然而我却很想写点什么，所以起床写作。

起因

在这的前一周，我经过面试来到了杭州这个城市，这对我而言又是一个全新的城市，我在这里没有亲人，朋友少，所以和以前深圳的同事甚至以前读书时的朋友都聊了聊，基本上就是我换城市了，大家过来转转。

全新的体验，然而却是陌生的环境。在杭州的单位很好，也让我的生活又有了盼头，杭州这座城市也感觉没有深圳拥堵，生活气息更重一点。如果说非要说什么遗憾的话，就是对自己的漂泊感又加了一分。

陈述

是的，我依然没有找到自己的心灵归宿。我总是说，我很忙，我要进大厂，学摄影，有很多很多想做的事，我确实很喜欢。然而我常常会觉得自己很孤独。我在深圳的时候，和我的好友老马说过，如果明天我离开了这座城市，也不会有多少我的印记吧。现在我有了，有了一点，还能和几个朋友保持着联系。这让我感觉很温暖。

但是我想我再也不会回去了。毕竟，那是一个大部分都是外地人的地方，很多人在工作的同时，想着离开这家单位，或者，离开这座城市。谁都不知道，自己最近几个月天天见到的人，也许就会在明天离开，也许再也不会见到。

我总是试图对不确定性保持乐观，因为据说这样会让人敢于冒险，去接触不同的事物。我给自己定了一个规矩，每一年都要看到不一样的自己。

但同时，我有一些自己不愿意面对的过去，我一直在努力地去面对，然而没有人和我一起尝试。回想起来，我在初中的时候被亲近的人背叛，在高中的时候又自顾自的忙于学业，到了大学又一直忙着做事去证明自己，去中科院也好，做计算机也好，直到现在。

我不断地让自己更加强大，我真的做了很多事情，我没有办法主动地去放松自己，半天对我而言已经是很大的奢侈。我上班从不迟到，划水也是在学习，但是我好像越来越不知道自己这样做的意义。我要进大厂，要做一些给别人看的事情，然后呢？我已经很累了，我还能再继续吗？

归属感这种事情，如果没有的话，就要自己去争取。

感触

我近一年多来，在b站很喜欢的一个频道叫做“摄影师顾俊”。这个大胡子摄影师，对于他的富有和摄影技术已无需多言，我看的最多的也是他拍的小姐姐的视频。可是我知道，我对他的喜欢，最大的来源，其实是因为他是一个普通人，也在高傲的、有趣的、真实的活着。我印象最深的，顾俊发过两次吐槽自己被黑的视频，表达了他在摄影技术之外，丰富的情感和内心。

在那次视频的底下，有人评论是这样说的：

“你的性格和你充满荷尔蒙的带胡子截然不同唉。如果你是希望通过这期视频告诉那些喷你内容、喷你恰饭的还有喷你的同行，告诉他们以后请不要这样喷你，坦白讲是不可能的。你如果有这样错误的期待，很容易陷入失望的情绪中。没人希望自己辛苦产出的内容没人看，人气越来越高自然是内容工作者的核心诉求，但人气一定必然带来更多你厌恶的声音，这是不可控的，因为不是所有人都想跟你理性且平等地交流。网络上的芸芸众生，你很难说有多少人存粹是发泄或者下三滥博出位为目的而存在。喷你的人不会给你任何帮助和利益，与其被这些言论困扰，不如看看你绝大多数的正面言论，他们都是实实在在支持你的人。如果因为那些无聊的人和事，影响了之后的视频动力和质量，那岂不是亲者痛仇者快，正中喷子下怀？“

就像这段话里说的一样，我们每天每天都有很多很多的烦恼和忧愁，有的来自于自己，有的来自于他人，如果说小时候靠一颗棒棒糖可以满足的话，长大后的满足只是来源于自我欺骗。而我是一个对自己很忠诚的人。我们不能太在乎他人，甚至不能太在乎自己，按着事情越来越好的方向走，就可以了，对吧？

未来

我应该还是会继续做下去计算机的，这个行业很好，就算有时候有点难，我依然觉得很有希望。不出意外的话应该最迟在明年的这个时候，我一定会进大厂。

只是，那个时候，我会在哪座城市，哪个公司，住着什么样的房子，过着996还是007还是955的生活，能不能和喜欢的朋友在一起玩耍，我一无所知。就像遇见里说的，“我遇见谁，会有怎样的对白，我等的人，会在多远的未来”。毕竟你所遇见的人，决定了你对一个地方的印象。

我真的有很多很多想做的事，但是，我更希望有一个人和我去做这些事情，和我去分享我的苦与乐。

感情

这样说起来，我来深圳其实也是因为感情的原因来的。那是一份非常非常遗憾的感情，然而我在这样一个繁华的都市，也没有带走一份感情。

仔细想起来，这两年来我心里认可的两位女孩子都是非常非常好的人。非常地温柔、善良。

第一位小姐姐很聪明，从不和别人吵架，别人和她吵她也完全当看不到，这大概是她生存的本能。她和我说，她很传统，她想做全职主妇，另一半要会照顾她，她也会很好的相夫教子。她不忍心拒绝我，暗示了我很多次，是我太执着了。甚至有一次她都哭的很厉害，叫我不要再继续了。我实在没想到事情会到这种程度，也全非我的本意。我明白自己很喜欢她，忍耐再三后我放弃了

第二位小姐姐和我说，她会在本地发展，不会外嫁。其实我明白我和她不是一路人，她是专科，就算她肯跟着我回太原，在我们那里专科也有太多的限制，我都不知道怎么办。更何况她还不愿意。我只是真的很欣赏她，我们一起共事了很久，我看到她的做事风格，做人态度，很温和，很体贴。她很聪明，有想法，和一般的专科生不一样，她自己也有很多读研的朋友，在我看来只是缺少一定的培养。鉴于上一次的教训，我知道并不是付出都会被人接受，所以亦步亦趋，随时停止。

我真的很希望有一个女朋友，但不是那种为了有女朋友而交的女朋友。我希望她能够明白我是一个“高兴了不喜欢说话 难过了不喜欢说话 正常的时候也不喜欢说话的人”。我希望在这样的情况下，她能够明白我的苦与乐。带着这样互相体谅的心情，我也会全力尊重她，支持她，爱护她。

并且，我很希望这个女孩子与我不是一个地方的，在这样差别较大的背景下结合，更能够去相互包容，我们的家庭也会比较有趣。

可是，我觉得自己这些年学会了冷酷，学会了战胜孤独，学会了效率，学会了规则。

或者，我应该先成为一个温柔的人。

一种高超的人生智慧

我想我在这两位女孩子身上看到了一种智慧，一种我不具备的智慧。

我自认为我是很聪明的，就算我不聪明，我也一直让自己看起来很聪明。但是，我想我不具备一种智慧：淡定。

杨振宁说过，科学与文学的交点，在于都具备丰富的感情。我想，我的感情是很丰富的，很充沛的。我认识的很多聪明朋友，也是具有很丰富的感情甚至于矫情。但是通常这种矫情大家又不会表现出来，只在想展现的时候展露，这就是智慧。

但是，我很羡慕她们那种既来之则安之的态度。第一位小姐姐，她读书的时候总是该说什么不该什么，很克制，但其实很好，第二位小姐姐也很明白自己要什么，比如从不外嫁，比如即使事情很多依然很淡定地安排自己要做的事情。